Dedenya Belum Bobo

ce: Mas, kita pake panggilan2 sayang baru yuk..
co: Boleh. Misalnya?
ce: Kalo aku panggil kamu Rama..
co: Ku panggil kamu Shinta..
ce: Ku panggil kamu Pipi..
co: Ku panggil engkau Mimi, ahai lebay!
ce: Kalo ku panggil kamu Aa’..
co: Ku panggil kamu Ee’… Upss..!
ce: ##$$%%^^&&**((@@!!##$$ ( cewe nelen si cowo )

Suami: Neng..Istri: Iya Bang..Suami: Malam jum’at nih. Si Dedek udah tidur belum?Istri: Belum Bang, ini masih Neng ninaboboin…Suami: Owh yaudah kalo gitu Abang ngaji dulu yah? Lagian masih jam sembilan ini..
Istri: Iya Bang..Suami: A’udzubillahiminas syaitooon nirrojiiim.. Bismillahirohmanirokhhiimm…*tiba2*Istri: Abaaang… Si Dedek udah bobo nih..
Suami: Sodakallahuladziim…

Jokes Oplosan

Dalam sebuah angkot, ada seorang Ibu muda sedang menyusui anaknya, disampingnya duduk seorang anak muda sebut saja namanya Parno. Melihat si bayi tidak mau menyusui, Si Ibu berkata

” Jika kami gak ma, nanti saya kasih sama Om sebelah lho”

Mendengar itu Parno, hanya senyum senyum, Beberapa saat kemudian Si bayi melepas lagi “susunya” meliha itu, Si Ibu kembali berkata ;

” ihhh kamu nakal ya, sekali lagi kamu melepasnya, aku benar kasihhhh sama Om sebelah ” dengan nada serius.

Kapan Kecilnya?

Pada suatu malam, seorang anak kecil berjalan ke kamar ortunya, dia melihat ibunya berada di atas bapaknya, dan bingung. Sang ortu kaget melihat dan langsung turun.

Bocah: Pa, ma, ngapain?

Mama: Anu, eh, kamu tw, papa kamu ini kan ada penyakit, alat kencingnya kadang-kadang timbul, jadi mama dudukin, biar kaga timbul lagi.

Bocah: Percuma ma! Nggk bakal ad hasilnya, meski mo di dudukin kek gmn aj tetep aj ntar berdiri lagi.

Mama: Kq bisa?

Bocah: Mama tw kan tetangga sebelah yg cantik itu, kalo pas mama pergi shopping, tu cewe dateng kesini trus punya papa di tiup, ya kapan kecilnya kalo di tiup.

Mama: @#$%&*@#$%#^&$^$%?$

Kisah Sepasang Suami Istri di Surga

Sepasang suami istri yang sudah tua telah hidup bersama dalam jangka waktu yang lama, sampai – sampai ketika salah satu dari mereka meninggal, yang satu menyusul beberapa hari kemudian. Jadi mereka pun muncul bersama-sama di surga. Sesosok malaikat cantik membawa mereka berdua ke sebuah wisma megah di puncak sebuah jurang yang langsung berhadapan dengan samudra lepas.

Dalam kehidupan di dunia, hanya para miliarder yang mampu memiliki real estate luar biasa seperti itu Sang malaikat menyatakan bahwa wisma megah itu adalah milik mereka sebagai pahala surgawi.

Si suami adalah seorang yang praktis, dan tiba-tiba berkata, :” Wah, ini bagus sekali, tetapi saya rasa kami tidak mampu membayar pajak bumi dan bangunan untuk properti sebesar ini.”

Sang malaikat tersenyum manis dan memberi tahu mereka bahwa di surga tak ada pajak. Kemudian dia membawa pasangan itu melihat-lihat ke bagian dalam rumah megah itu. Setiap ruangan dilengkapi dengan cita rasa mewah. sebagian dengan perabot antik, sebagian dengan perabot modern.

Enak Mana ?

Ada dua orang sahabat, Salim dan Jono, bekerja pada sebuah perusahaan besar. Suatu saat mereka berdua ada tugas training ke Jakarta selama 1 bulan penuh. Karena jauh dari istri, pada hari ke-15 mereka tidak tahan untuk melampiaskan nafsu mereka.
Akhirnya Salim mengajak Jono ketempat lokalisasi. Setibanya disana, cewek yang ada cuma ada satu, yang lain sedang di booking. Lalu mereka kompromi, Jono mempersilahkan Salim untuk masuk kamar duluan bersama cewek tersebut.
Selang 25 menit Si Salim keluar kamar…
Jono: “Gimana Lim?”
Salim: “Biasa aja tuh, masih enakan istriku dirumah”
Setelah itu Jono masuk ke kamar dan 25 menit kemudian dia keluar sambil berkata:
Jono: “Betul katamu Lim, masih enakan istri kamu ya…
Salim : :O :O #*+@:'(

Kriteria Pasangan Miyabi

Suatu hari, Miyabi mengumumkan kriteria pria idamannya di internet

Kriteria suami Miyabi :
1. Tak suka melirik wanita lain;
2. Tidak pernah menampar istri;
3. Tidak lari dari tanggung jawab;
4. Memuaskan di atas ranjang;

Keesokan harinya, Miyabi sedang tidur, tiba2 ada yg mengetuk pintu.
Doookh.. Doohk… Dookh…

Miyabi yg tertidur pulas tidak memperdulikannya.

Lalu suara itu terdengar lagi, tp lebih keras.
Duuukh…. Duuukh… Dukh…

Bahaya Kondom Berasa

Seorang pemilik pabrik kondom berang sebab penjualan perusahaannya menurun karena perusahaan pesaing memperkenalkan kondom dengan berbagai rasa seperti strawberi, pisang, coklat.
Pemilik perusahaan itu memanggil kepala divisi risetnya.
“Kamu sebagai kepala divisi riset harus kreatif dong, masak kalah sama perusahaan pesaing” Omel pemilik pabrik itu.
“Iya pak” jawab kepala div. riset takut.

“Oke, kalo gitu saya mau bulan depan pabrik kita sudah mulai memproduksi kondom dengan rasa” lanjut pemilik pabrik.

“Rasa apa pak yang kita pakai” tanya kepala div. riset.
“Saya gak mau tau. Itu tanggung jawabmu. Pokoknya harus beda sama pesaing. Kalo bisa yang khas indonesia” Omel pemilik pabrik itu.
Setelah sebulan, pabrik itu memproduksi kondom dengan rasa. Tapi penjulan tidak meningkat malah komplain ke perusahaan yang meningkat. Komplain kebanyakan berisi keluhan karena sering terjadi kecelakaan dalam permainan sex terutama saat oral sex. Yaitu penis pasangan sering tergigit dalam oral sex. 

Polosnya anak 4 tahun

Tole umur 4 tahun bertanya pada ibunya, “Bu, tadi org2 yg di pos ronda pada ngomong vagina, apa artinya ?” Dgn kaget si ibu menjawab dng bijak, “Vagina itu adalah piring”

“Trus kalo penis apa bu ??”
Tambah bingung, si ibu menjawab,
“Penis adalah tangan”
“Ohh ..”, Tole mencoba memahami.

“Kalo ML bu ??”
Tambah shock, si ibu menjawab
“ML adalah ngobrol …
(sdh ngawur jawabnya !!).

“Oh yah. Kalo toket apa bu ??”
Tambah pusing, si ibu menjawab
“Toket adalah kue … !!”

Setelah menjawab itu, si ibu dgn kepusingan masuk ke dalam & mencuci piring …
Selang beberapa lama, pak Haji wahono datang …. Dan bertanya kpd Tole: “Le, Mamah mu dimana ??” Dgn lantang Tole menjawab “Mamah Lagi nyuci vagina. Mau dipanggilin ?? Tapi biasanya Mamah kalo nyuci vagina agak lama krn hrs sampe bersih & wangi …. (Astagfirullah Haji wahono dalam hati berujar) “Eh, pak Haji wahono nyariin Mamah mau ML yah ??” (tambah pusing pak Haji wahono) “Silahkan msk pak Haji mau nyobain toket Mamah juga gak???? Enak loh….Om yulius aja suka ama toket Mamah, katanya enak…. Papah juga bilang gitu,apa lagi kalo Papah & Om Yulius lagi ML pasti mereka nyicipin toked Mamah sampe kadang2 berebutan!!! (Pak Haji mulai menggigil…..) Oh yah, cuma Papah pesen, kalo mau nyobain toket Mamah hrs cuci penis dulu biar bersih dari kuman. Toketnya enak & vaginanya bersih …., masak penisnya kotor..??? Kalo semuanya bersih kan pak Haji enak MLnya …. !!

Cara Cepat Memanggil Istri

Seorang laki-laki muda tampak kebingungan di tengah sebuah pameran. Beberapa kali ia mondar-mandir dan celingukan tak ditemui apa yang dicari. Melihat kebingungan lelaki ini, satpam pun menghampiri dan menanyakan apa yang dicari.

Lelaki : ” Saya mencari istri Saya yang tadi bersama Saya terus hilang di tengah pameran ini, Pak. ”

Satpam : ” Ciri-cirinya gimana, biar Saya bantu cari ?”

Lelaki : ” Terimakasih, kalau Anda bisa bantu Saya tolong carikan seorang wanita muda yang cantik untuk ngobrol dengan Saya. ”

Satpam : ” Lho kok, bukannya Anda cari istri Anda ?”

Lelaki : ” Iya karena itulah Saya minta seorang wanita muda, cantik untuk ngobrol dengan Saya sebab biasanya istri Saya akan muncul entah dari mana kalau melihat saya dekat wanita cantik”

Satpam : “???!?”

Cowo Papua dapat wanita bandung

Orang dari papua merantau ke jakarta dan bersekolah di bandung yang akhirnya mendapatkan wanita bandung yang putih mulus. Dan memutuskan untuk menetap di bandung

Setelah menjadi kaya dan mempunyai anak umur 3 bulan bapaknya dari papua di ajak tinggal di bandung. Istrinya yang sedang menyusui anaknya di perhatikan oleh sang bapak suaminya dan melihat terus kearah buah dadanya . Karena risih sang istri melaporkan ke suaminya

Pikiran bapak yang tidak biasanya melihat buah dada yang putih mulus. Karena di papua selalu melihat yang hitam, selalu terbayang-bayang.
Istri : tadi ketika saya menyusui bapakmu memperhatiakan buah dada saya terus
Suami : ngga papalah dia kan sudah tua. Buat apa terlalu di pikirkan