Wong Ndeso gebleg

Ada seorang yang berasal dari pedalaman desa, ia pergi ke kota…
didesanya ia terkenal kaya, namun ini adalah pengalaman pertamanya ke kota,

ketika ia berjalan kesana kemari, ia merasakan dahaga yang teramat sangat…
kemudian ia mampir ke sebuah rumah makan kecil / kantin,
sebelum memesan ia melihat-lihat daftar menu minuman yang pelayan berikan padanya, namun karena uang nya tinggal pas-pasan(padahal uang nya di Bank melimpah, namun tak mengerti cara mengambil uang di ATM)

Pelayan: Pak, pesan apa..??
Orang desa: ini saja, sambil menunjukkan pilihan nya di daftar minuman (Teh panas)
Pelayan: ada lagi pak..??
Orang desa: tidak, terima kasih,,,
Pelayan: mohon ditunggu sebentar pak,,,

tidak lama kemudian pelayan datang menghidangkan minuman Teh panas yang ia pesan,

pelayan: ini pak, silahkan…
Orang desa: terima kasih,

orang desa itu langsung menyantap minuman yg di hidangkan pelayan,
shrruuuuuuuppp…..shrruuuuuuuppp…..shrruuuuuuup pp…..
sambil meniup2 karena panas,
pelayan pun terheran2 melihatnya,

pelayan: maaf pak, pelan-pelan minum nya masih panas,
orang desa: ya, saya buru2 mas, takut dingin…
pelayan: kenapa pak..???
orang desa: kan di daftar harga nya teh panas Rp.2.000 sedangkan teh dinginRp.3.000 mas, uang saya pas-pasan mas…
pelayan: …????!!!!!

 

Ujian Untuk Tiga Setan yang Telah Diampuni

Tiga setan akan dimasukkan ke neraka.Mereka masing-masing adalah setan pencuri,setan pemerkosa,dan setan sodomi alias bonga-bonga.Mereka memohon untuk diberikan kesempatan sekali lagi hidup di dunia agar bisa berbuat baik.

Kemudian penjaga neraka mengatakan “Baiklah,kalian boleh hidup di dunia,tetapi sekali saja kalian melakukan dosa,kalian akan kumasukkan ke neraka jahanam…

“Triiing…”

Tiba-tiba mereka ada di dunia. Ketiga setan ini kemudian pergi ke pasar.Ketika di pasar,mereka melihat cewe seksi montok,cantik banget..pake rok mini bgt…ngeliat itu,setan pemerkosa gatel…udah kaga tahan.

Dia mikir “Gue perkosa aja lah..urusan dosa belakangan..” Tanpa berpikir lagi setan pemerkosa langsung “make” tuh cewe. Triing…tiba-tiba si setan pemerkosa ngilang…

“Wah,dia di kirim ke neraka jahanam tuh”, kata setan pencuri. Setan sodomi dan pencuri pulang naek bis, pas diatas bis,setan pencuri ngeliat dompet jatoh dilantai bis… Tangannya dah gatel banget buat ngambil dompet itu, dia nungging sambil ngejulurin tangannya mau ngambil dompet itu, tapi dia mikir sambil nungging,

“Wah, ntar gue dikirim ke jahanam lagi, mendingan gue tanya dulu ama si setan sodomi…”

Waktu dia berdiri tiba-tiba…Triiiing…si setan sodomi ngilang…

 

Apa Beda mulut atas dan mulut bawah

Ada 3 wanita yang sepulang sekolah mengajukan sebuah pertanyaan kepada teman lainnya.
Cewek 1: “Ayo apa beda mulut atas dan mulut bawah?”
Cewek 2: “Kalo mulut atas horizontal dan kalo mulut bawah vertikal”
Cewek 3: “Mulut atas masih muda(punya gigi)yang mulut bawah sudah tua (ompong)”
Cewek 1: “Jawaban kalian salah yang bener kalo mulut atas udah makan nasi kalo mulut bawah masih ngompeng”

Menarik Rambut Ibu

Suatu hari, ada seorang ibu hamil yang lupa memakai cd-nya.dan ketika ia sedang makan di atas kursi dengan posisi mengangkang,datanglah anak sulungnya,Boy,yg ingin meminta uang untuk membeli roti.
Tak lama kemudian, Boy datang lagi karena uangya kurang.
“Bu,duitnya kurang gopek,nih”.
Ibu itu pun memberikannya, tapi sayang, uang itu terjatuh ke kolong kursi.
Ketika si Boy hendak mengambil uang itu,dia berkata,
“Bu,rambut adik keluar”.
Si ibu pun langsung berkata,
“Tarik saja”.
Dengan patuh si boy menuruti dan si Ibu mmenjerit sekuat tenaga…

Kondom Lokal

Kondom Miduo : ” Dua isinya, nikmat rasanya ”
Kondom Pindy Mint : ” Dingin-dingin empuk . . . . ”
Kondom Ando : ” Kuat bagai naga ”
Kondom Extra Joss : ” Merubah ngos menjadi joss . . . . ”
Kondom Choki-choki : ” Yang panjaaang . . . dan lammaaa . . . . ”
Kondom Atlas : ” Resmi bisa santai bisaaa . . . . . . . ”
Kondom Attack : ” Kecil tapi hebaaat ”
Kondom Carvil : ” Ngai juga pakeee . . . . ”
Kondom Clear : ” Pake hitam ? Siapa takut ? ”
Kondom Wimcycle : ” Hebooooohh . . . . ”
Kondom Toyota Dyna : ” Bett di medan berat, plass di medan mulus ”
Kondom Jarum Super : ” Yang penting rasanya bung ! ”
Kondom Sari Mi : ” Dari aromanya terbayang kelezatannya ”
Kondom Kalibex : ” Disobek langsung currr . . . . . ”
Kondom SCTV : ” Ngetooopppp ”
Kondom RCTI : ” Okeeee ! ”
Kondom TPI : ” Kondom Keluarga Indonesia ”
Kondom Gudang Garam : ” Pria punya selera ”
Kondom POS : ” Untuk anda kami ada ”
Kondom Sampoerna : ” Bukan basa-basi ”
Kondom Ramuan Madura: ” Rapet lagi… rapet lagi… sempit dong ! ”
Kondom Oskadon : ” Sik . . . sik . . . sik . . . Pancen Oye ! ”
Kondom Telkom : ” Setia melayani anda ”
Kondom Pixy : ” Selalu always ”
Kondom AXE : ” Kesan pertama begitu menggoda . . . ”
Kondom Indosiar : ” Memang untuk anda ”
Kondom ANTEVE : ” Wow ! Kerreeen ! ”
Kondom Rexona : ” Setia Setiap Saat ”
Kondom VIT : ” O la la ”
Kondom Coca-Cola : ” Saya pikir-pikir dulu . . . . . ! ”
Kondom 234 : ” Sejarah ” Cita Rasa ” Tinggi ”
Kondom Kapal Api : ” Jelas lebihenaak . . . ”
Kondomnya Basuki : ” Wes ewes ewes, Bablas anginee . . . . ”
Kondom Panther . . : ” nyaris tak bersuara . . . . . ”
Kondom TOSHIBA : ” Dunia Mengakuinya . . . . . “

Cuci Mata, Cuci Tangan, Cuci Mulut

Ada 3 orang wanita mereka bertanya pada pastor.
wanita 1 : Pastor tadi malam saya melihat penis
Pastor : Cepat cuci matamu
Wanita 2 : Kalo saya tadi malam pegang penis
Pastor : Cepat cuci tanganmu
Wanita 3 : Cuci mulut ach !!!

Teka-teki si Coy

Pada suatu malam si Coy dan Alay bertemu Beberapa saat kemudian siCoy bertanya pada si Alay.
Coy : “Lay, gua punya pertanyaan nich! Kenapa kalo orang kawin si uami jadi gemuk, Tapi si Istri malah jadi kurus?”
Alay : “Karna sisuami dari pulang kerja dia langsung makan dengan lahapnya, Sedangkan si istri lelah membuatkan makanan sang suaminya. Iya kan?”
Coy : “Salah”
Alay : “Gua nggak tahu lagi tuh. Gua nyerah dah jawabannya emang apaan sich!!!??!!”
Coy : “Yang bener karna setiap harinya si suami dikasih 2 paha ayam, 2 susu sapi, dan 1 hamburger special”
Alay : “Lah yang istrinya kok malah jadi kurus kenapa tuh!!!”
Coy : “Karna dia hanya mendapatkan 1 pisang dan 2 telur puyuh”

Dokter mata dan dokter kandungan

Si Jabrik bertanya kepada temannya si Tambun, “apa bedanya dokter mata dengan dokter kandungan”.
Si Tambun : “dokter mata memeriksa semua mata pasien yang berobat kepadanya, baik itu wanita, pria, maupun banci, sedangkan dokter kandungan pasiennya hanya wanita”.
Si Jabrik : ” Salah “.
Si Tambun : ” Habis apa dong jawabannya “?
Si Jabrik : ” Bedanya adalah cara membuka dengan jarinya, kalau dokter mata membuka ‘mata’ pasien dengan vertikal, sedangkan dokter kandungan secara horisontal “.

Cantik Kuda

Alkisah sepasang kekasih sedang dimabuk asmara terlibat pembicaraan yang serius. Si Cowo lagi ngerayu cewe-nya :
Co : Aku sayang, banget sama kamu..
Ce : Masa, mas?
Co : Betul…
Ce : Koq Mas gak pernah bilang aku ini cantik sih Mas
Co : Kamu memang cantik, tapi …
Ce : Tapi apa sih Mas?
Co : Kamu cantiknya, cantik kuda…
Ce : Lho…koq gitu sih Mas…
Co : Artinya,…kalau dari jauh kamu cantik…udah dekat pengen nunggangin…
Ce : Dasar….!!!!(laki-laki)

Impoten Tiga Ratus Persen

Suatu hari di sebuah rumah sakit…..
Dokter : “Ada masalah apa bu?”
Pasien : “Suami saya dok…..!”
Dokter : “Kenapa dengan suami anda bu?”
Pasien : “Sekarang sudah 300% impoten…!!”
Dokter : “Loh koq bisa?”
Pasien : “Yang 100% dokter kan sudah tau..!”
Dokter : “Iya..trus?”
Pasien : “Sekarang dia malah mematahkan jarinya dan membakar lidahnya….!”
Dokter : “???????”